Atterrissage farfelu

Atterrissage dans exactement 7 minutes, 24 secondes et 2 centièmes, pour la destination suivante : Wormworld. Veuillez attacher votre ceinture et ranger les boissons à plasma. 
- Bonjour chers auditeurs auditrices et auditricteurs ! Je me nomme WmS I Archiviste, et je vais vous raconter l'incroyable histoire de Wormworld, et de la légendaire titanesque magnifique incroyable Team W0RMS, conquérante de cette planète autrefois nommée Terre. Sachez d'abord que seule la boisson au propane est interdite dans l'ensemble du territoire. Puis passons aux choses sérieuses : 
Qui a eu l'excellente idée de constituer cette team ? Qui est le plus fort, le plus stratégique, le plus inutile ?
Je vois devant vos multiples yeux captivés sur mon auguste personne que vous êtes tout ouïe. Commençons par le début du commencement. Imaginez vous deux simples humains minables, n'ayant que deux yeux et quatre membres ainsi qu'une bouche et oui hahahaha (rire total dans le vaisseau) ! Et bien méfiez vous, car ces deux là ont changé le monde, et la planète avec ça. 
L'UNSC était au pouvoir à cette époque, et ces humains combattaient régulièrement des extra-terrestres violets répugnants. Un beau jour, le dénommé Erydrim fit une découverte majeure: il remarqua qu'en mélangeant un kiwi coupé en fines lamelles à de la sauce Covenante pour pâtes plasmiques, on obtenait une décoction fumante vert fluo. Et cette mixture, une fois avalée, permettait de muter en la Forme Suprême : la W0RMS Mutation (prononcer : mutèïchen)... 
Son ami, dont on ne se souvient plus le nom d'ailleurs, admirant le magnifique W0RMS Erydrim qui se tenait devant lui, prépara une deuxième potion kiwipastaplasmiquewormique (nom donné à la potion pour raccourcir le temps de prononciation d'origine), et se transforma lui aussi en W0RMS. La foi en Wormiti, leur dieu, les gagna. Poussant des cris de guerre, les deux comparses s'en allèrent donc à la conquête du monde. Mais il leur fallait un nom qui pète le feu... heu... excusez moi, qui soit reluisant à l’oreille et à l'écriture. Erydrim en cherchait un pour son ami, et inversement, son ami en cherchait un pour lui même. Ils étaient alors en train de discuter avec leur IPhone 10^9, l'ami d 'Ery dans un Warthog flambant neuf, partant le prendre. Erydrim allait proposer un nom lorsque son ami fit un dérapage contrôlé, pour se la jouer, devant Ery pour qu'il puisse monter à bord. On entendit un grand SPLASH ! dans la rue. 
-SPLASH tu dis ? Pas mal ! dit alors W0RMS I Splash. 
Puis il se rendit compte qu'il avait malencontreusement shooté son pote en voulant réfuter sa réputation de "navet conducteur". Erydrim fut retrouvé plusieurs foie gras de maisons plus loin, la tête enfoncée dans un mur. Fort heureusement, sa nouvelle condition de W0RMS lui conférait l'invincibilité la plus totale. Il dut néanmoins rester trois semaines en attendant que sa face droite se régénère et lui permette de s'exprimer autre chose que par des "aïe !" ou de "touche moi pas espèce de goret phosphorescent !" (Oui, il arrivait, curieusement, à dire ça). Il fut décidé entre temps à force de gesticulations et de papiers noircis qu'Erydrim s'appellerait Erydrim. 
Environ 37,12,2 secondes après le rétablissement de Ery, celui-ci, avec son ineffable intelligence, découvrit qu'en criant trois fois à l'envers "sidimseltuotsikanksedegnameJ" tout en lançant des copeaux de SpartanFripon, le bois farceur, le monde changeait dans sa totalité. La moitié des habitants se voyaient encastrés dans une armure de couleur bleue, l'autre moitié de couleur rouge, et la dernière moitié de leur couleur préférée... Ils étaient voués à se faire la guerre, mais ne pouvaient jamais se tuer car ces satanés ennemis réapparaissaient au bout de quelques secondes... Et pourtant, ce n'étaient pas des W0RMS !!! Ery et Splash, flairant LA bonne occasion, décidèrent de monter un empire, qui s'avéra être un teampire, Ery laissant la place de chef à Splash, préférant œuvrer dans l'ombre... 
La première recrue fut un dinosaure filou qui avait échappé au barbecue tombé du ciel. Après avoir but la potion kiwipastaplasmiquewormique, ce dino devint fou de la guerre. Il s'appela donc War I W0RMS. Il mourut six mois plus tard d'une indigestion, ayant abusé de chips nucléaires trafiquées. 
Ery se maria avec un sniper, et Spalsh fit un harem avec une Banshee et une Warthogette. Au bout de sept mois, la team avait un stratège, un curieux personnage faisant des blagues à deux roquettes, se nommant Joke, un sniper solitaire drogué aux Huiles Essentielles du Fossoyeur nommé Rolesafe ainsi que son frère, Flamme Spectrum, l'artilleur déjanté. Ces deux là firent venir un de leur amis, un chanceux nommé Lucky, qui ne ratait rien de ce qu'il entreprenait, sauf peut être en préparant des lasagnes avec son canon laser. Il y eu un fantôme magique qui voulu rejoindre la Team, et il fut recruté sous le nom de Magik Ghost... Puis vint un requin adepte du marteau à anti gravité, reflétant son quotient intellectuel, nommé W0RMS I Shark, et son inséparable compagnon W0RMS I Pumpy, une étrange créature polyvalente. 
Mais il y eu un bouleversement phénoménal dans la Team, qui avait déjà conquis cinq des six quarts de la planète. Erydrim tenta de créer un clone de sa propre (et magnifique) personne. Mais au moment de la copie, un Gobelin langueur vint perturber l'expérience en laissant trainer son énorme langue par terre. Le résultat de l'expérience fut surprenant: un clone de Erydrim différent de lui même, sans ses qualités exceptionnelles. Ery, déçu, s'apprêtait à effacer définitivement cette création, mais il s'avéra qu'elle aimait tous les trucs qui font BOUM ! BLAM ! et SPLORTCH ! Il aimait notamment jouer avec une Rokette, qu'il mâchouillait tendrement par moments. Même s'il était nul avec une arme entre les mains, les W0RMS le gardèrent et le nommèrent Rocket I W0RMS. 
Puis vint une nouvelle vague de recrutement avec un sauteur de toit, The Sky Diver, un hilarant personnage porté sur la connerie perpétuelle. Il y eu W0RMS I Nitroo, un personnage Nitroo fort Nitroo faible ! Puis un tueur de pique-niques la rejoignit, qui s'appela Nick la Tuerie, qui fut très utile pour voler les vivres du camp ennemi. Ils rencontrérent un dénomé Gogo, un gogol en puissance. Il entra dans la Team sous le nom de Gogo le Gogol. Puis vint Eat My Sniper, qui lui ne s'était pas marié avec un sniper mais en était un, doté de jambes et de bras, ainsi que d'une bouche. Enfin, le dernier à être recruté fut W0RMS I Legiit, un DMRdeur de première classe. Avec une Team comme celle-ci, rien ne pouvait lui résister... Le sixième quart fut conquis, puis le reste de l'infini et ce qu'il y avait après aussi, pendant qu'ils y étaient. Ils rebaptisèrent la planète Wormworld, et vouèrent un culte sans faille à Wormiti. Et voilà la fin de mon histoire, qui a duré exactement, si si, 7 minutes, 24 secondes et 2 centièmes. Vous êtes arrivés à destination sans même vous en rendre compte, ni en vomissant vos tripes et boyaux, et si par hasard cela s'est produit, nous en avons de rechange dans les soutes. J'espère que vous avez passé un agréable voyage avec Wormairlines, et nous vous disons à bientôt, et attention au marais sulfurique à la sortie du vaisseau. 
Au revoir ! C'était l'histoire de la Team W0RMS par WmS I Archiviste, alias Erydrim !

Taxi Trip

"Ah, bien sympa ce voyage !" 
Le grognard monta à bord du premier taxi. Une brute habillée en violet et rose, signe distinctif des chauffeurs de taxi, prit la parole :
- Où qu'j’ vous emmène ?
- À mon hôtel, Le Moha Rôti.
La brute grogna son assentiment et démarra son ghostaxi. 
- Je mets la radio, annonça-t-il. 
*zzzhiuuuussszzzzzchhh...ler ! 
Wormradio Pluuuuuus !
"- Bonjour chers auditeurs, aujourd'hui édition spéciale ! Un historien va nous parler de l'histoire historique de la délicieuse et magnifique team Worms, mère de tous et de toutes.
- Argleuf ! Argleuf ! Bwah ! Excusez moi, ce n'est pas votre traducteur universel qui manque de jus de kiwi, mais c'est mon téléporteur de poche qui a encore fait des siennes, et je ne préfère pas décrire l'endroit où je me suis retrouvé... Bref, passons à l'histoire ! 
L'empire Wormique fonctionnait tout seul, et des factions commençaient à se créer. Dans leur abjecte jalousie, les manants, les gueux, les simples rebuts, humains ou non, bref, le reste de la population décida de singer la team Worms bénie soit-elle et créèrent leur propre team. Bien évidemment, aucune n'arrivait à l'ongle du petit doigt de pied des Worms, mais la volonté était là. Certaines fois, c'est carrément des plateformes de rencontres et de combats qui se créaient, dont une très connue qui à été censurée, où les teams et les STF (Sans Team Fixe) se battaient à coup de créations toutes plus horri... euh, toutes plus... abstraites les unes que les autres. C'est ici que la Team Worms rencontra son plus grand adversaire qui deviendra par la suite son plus grand bienfaiteur…

Ces adversaires avaient tentés vainement de créer une team aussi ineffablement exceptionnelle que la Worms, mais cette fois-ci, ils tentèrent de voler la recette du kiwipastaplasmiquewormique pour se métamorphoser en la forme suprême, en Worm ! Fort heureusement, Wormiti ne le vit pas de cet œil (parmi les milliers contenus sur son visage, c'est vraiment pas de bol...). Il remplaça le kiwi par un pamplemousse dans les ingrédients de la potion, et l'effet fut inattendu. Au lieu de se transformer en puissant Worm, le pamplemousse déclencha une réaction chimique qui, mélangeant la vapeur du jus du fruit à l'air ambiant d'exactement 37,5°Praxus (le voisin immolait son ancien warthog juste à coté), la transformation fut inversée. Les vils mécréants se retrouvèrent métamorphosés en ridicules lapins roses ! Il ne purent se nourrir que de carottes plasmiques pendant plus d'une décennie, et furent atteints d'une maladie cérébrale nommée "Lubriquibear". 
Les Lapins Roses furent tellement dégoûtés qu'ils nommèrent leur team "Bouboule team", car ils avaient vraiment les boules (oui, c'était tous des mâles). 
Ils voyaient certes la vie en rose, mais ils osèrent défier les fiers Worms. Une terrible rixe s'engagea, et les résultats furent tellement contestés que les sources historiques actuelles indiquent le résultat de "23kg de haricots et du déo Pick odeur banane". Nous soupçonnons fortement une inversion avec la liste des courses d'un infortuné passant, mais les experts ne sont sûrs de rien. 
Que des ennuis pour les Worms diriez vous ? Et bien non, car après des échanges épistolaires passionnés entre Ery et un Lapin Rose, un dénommé Kadneb, d'après nos informations, la paix s’installa entre les deux camps qui s'unirent et eurent beaucoup... ha excusez moi, j'ai inversé les notes. Donc après cette réconciliation, les Worms firent le ménage dans leur team, et sur ordre de Wormiti, bannirent tous les membres belliqueux, à qui la gloire et la puissance étaient montées à la tête. Legiit s'en alla comme un prince, entraînant avec lui certains adeptes de Méga Lag Gaming. Puis de mystérieuses disparitions eurent lieu. Nick la Tuerie se volatilisa avec Wai, et on entendit plus reparler d'eux. Ah, je peux le ressortir maintenant : ils s'unirent et eurent beaucoup de petits crapauds. 
Après ces périodes... HiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiHiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiHiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! 
Excusez nous, c'est l'alarme incendie ! On se retrouve après une courte page de pub ! 
- « Avec Le TU burger, frappez plus forts et mitraillez votre faim en un rien de temps ! Chez Mc Moha, retrou..."*
La brute coupa la radio, grilla un feu bleu et insulta copieusement un vieillard élite qui n'avançait pas. Après une bonne pêche dans les mandibules, le taxi put avancer plus vite. 
- Remettez la radio s'il vous plaît, demanda le grognard.
- Il ne me plaît pas. Ou alors un supplément de 40 pièces de Wormonaie.
- Quoi ? Mais c'est...
- Deal accepté. Je remets la radio.
Avec le sentiment de s'être fait rouler dans de la farine radioactive, le grognard se concentra sur l’exposé du présentateur. 
*"Après ce malheureux accident avec le lance flamme que j'avais oublié de retirer de mon costard, reprenons où nous nous étions arrêtés, c’est à dire à la fin. 
Au revoir !
Ah oui, j'allais oublier, nous recherchons activement la suite de l'Histoire de la team Worms. Je vous ai raconté tout ce que nous savons, mais on dit que la véritable histoire serait contenue sur une plaque d'obsidienne orange à pois verts striée de bleu cyan luisant, et que cette plaque serait enterrée aux alentours des 70 000 décalilomètres de WormWorld. Autant dire que vous avez plus de chance de vous faire piquer par un poisson volant à plumes du désert des poux géants que de retrouver cette plaque, mais sachez tout de même qu'une forte récompense est à la clé de sa découverte. Bref, salut à tous, et n'oubliez pas de vous abonner à Science et Vie des Kiwis Poilus ! 
À vous les studios, c'était WmS l Archiviste alias Erydrim."*

La brute éteignit encore une fois la radio sans un mot, écrasa un chat céphalopodesque qui traînait par ici et grilla un autre feu bleu. Puis elle coupa à travers champs. 
À ce moment là, le grognard reçut de plein fouet un poisson volant à plumes du désert des poux géants. Celui-ci le piqua et sauta par dessus bord où il finit sa misérable vie écrasé contre un buisson de ronces.
Puis le taxi heurta violemment quelque chose et les passagers furent éjectés du ghostaxi, la brute se faisant engloutir dans un marais et le grognard s'écrasant tel un bout de flan périmé que l'on lâche d'un immeuble de 27 étages aux murs de couleur verte contre un arbre. 
Wormiti en profita pour prendre leur vie et les consommer au prochain petit déjeuner. 
Le taxi avait heurté une étrange plaque d'obsidienne orange à pois verts strié de bleu cyan luisant...